1、以后要经常跪搓衣板了，
2、我主页有很多搞笑
3、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
4、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
5、老师说:你棒个屁！
6、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
7、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
8、你这非逼我打电话报警吗？!
9、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
10、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
11、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
12、分享个非常好笑的段子，笑死我了
13、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
14、有个事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特,么你打个顺风车说得那么刺激干嘛！
15、弄巧成拙
16、最搞笑的一句话笑死你简短
17、虽然打车费上调了，
18、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
19、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”
20、太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
21、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
22、司机：傻子，瞧好了，
23、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
24、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
25、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
26、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
27、公司正在一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
28、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
29、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
30、“红的呢？”
31、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
32、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
33、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
34、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。
35、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
36、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
37、不笑你打我哈哈
38、超级搞笑的笑话
39、后面我努力的追！加油的追！
40、（这个太好笑了hhhhhh）
41、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
42、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
43、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
44、对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
45、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
46、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
47、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
48、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
49、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
50、那是收音机，下面才是计价器。
51、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
52、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
53、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
54、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
55、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
56、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
57、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
58、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
59、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
60、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
61、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
62、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
63、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
64、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
65、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
66、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
67、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
68、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
69、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
70、小鱼说:我抄蚌的。
71、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
72、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
73、普通人：谢谢你
74、可自从他号被盗，他就一无所有了
75、很高兴回答你的问题这是我见过两个最搞笑的笑话哈哈哈
76、普通人：哈哈哈太搞笑了
77、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
78、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
79、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
80、普通人：嗯～好吃
81、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
82、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
83、搞笑女：家人们咱就是说这也太好吃了吧
84、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
85、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
86、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
87、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
88、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊？”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”
89、男：屁声太大，没听清！
90、搞笑女：笑死我了家人们
91、男欣然愿听。
92、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
93、我心想这是有大事要发生啊，
94、启动失败
95、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
96、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
97、女：象不像不谷鸟叫？
98、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
99、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
100、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
101、搞笑女：栓Q（听我说谢谢你）
