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轻松一刻幽默笑话【优选61句】

轻松一刻幽默笑话

1、笑话二:为什么我没有一个很漂亮,很有气质的女儿。而我妈有,真嫉妒她!

2、刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万!”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行,没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的,不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万!

3、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?

4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

5、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

6、为什么大部分佛教徒都住在北半球?答案:南无阿弥陀佛。

7、独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没?我女朋友。”

8、幽默短句如下:四岁的外孙认真的问外婆:“如今你们都羊了是不是只吃草不吃饭了呢?”没有想到老外婆听后一脸懵逼不知如何回答。

9、思念,所以我决定到幸福法院起诉你,告你过于重情重义,罚你快乐一生,不得上诉。

10、前几天去古玩市场买了几个铜板,顺治通宝。回来的路上天热,预买水,性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我,这不是Gc,老板竟然收下了,还来了句穿越来的吧!

11、4、学校开运动会,完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。

12、什么帽不能戴?答案:螺帽。

13、经典笑话:

14、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。

15、3、调戏同桌说是捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

16、父亲听了大惊,骂道:“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

17、笑话三:一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。

18、原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

19、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

20、演讲比赛完毕之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道:“不准耍流氓!”

21、笑话一:“爸,海啸是什么?”“额,那平时都是我们去看海,而海啸就是海来看我们。”

22、为什么暑假一定比寒假长?答案:热胀冷缩。

23、你认真的样子真好看,有时候像桥底下贴膜的,有时候又像村口修自行车的。

24、和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?

25、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

26、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么...

27、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”

29、楚楚的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日?答案:每年的三月三十日

30、我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!”

轻松一刻幽默笑话

31、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

32、幽默是一个很好的品质,所以常备几个小笑话是很不错的。

33、可爱的你盗走我的情谊,偷走我的祝福,霸占我的。

34、笑话四:周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”

35、老师在批改《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

36、人送外号“京城武”

37、有一朋友在外国打工!刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”

38、一两个人说你不好,可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。

39、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。

40、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

41、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

42、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

43、一头公牛加一头母牛,猜三个字?答案:两头牛。

44、2、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”你算的真准!

45、我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

46、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗...

47、一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停地旋转呢?”

48、小贩想了想说:“估计打不过!跟一事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗

49、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”小明答复:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

50、为什么大雁秋天要飞到南方去?答案:如果走就太慢了。

51、为什么好马不吃回头草?答案:后面的草全吃没了。

52、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

53、女:“我那相亲对象是谁?”

54、1、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否那么不许回家!”

55、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

56、5、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

57、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

58、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

59、不要像影子一样跟着别人走,要像太阳一样为自己升起。

60、小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?答案:小明是老师。

轻松一刻幽默笑话

61、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!纸看反了,人家是要挖一口井!

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