轻松一刻幽默笑话
1、笑话二：为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！
2、刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行，没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的，不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万！
3、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
5、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
6、为什么大部分佛教徒都住在北半球?答案：南无阿弥陀佛。
7、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”
8、幽默短句如下：四岁的外孙认真的问外婆：“如今你们都羊了是不是只吃草不吃饭了呢？”没有想到老外婆听后一脸懵逼不知如何回答。
9、思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
10、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是Gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！
11、4、学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
12、什么帽不能戴?答案：螺帽。
13、经典笑话：
14、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
15、3、调戏同桌说是捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
16、父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”
17、笑话三：一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。
18、原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
19、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
20、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道：“不准耍流氓!”
21、笑话一：“爸，海啸是什么？”“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”
22、为什么暑假一定比寒假长?答案：热胀冷缩。
23、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。
24、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？
25、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
26、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么...
27、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
29、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?答案：每年的三月三十日
30、我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
轻松一刻幽默笑话
31、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
32、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。
33、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的。
34、笑话四：周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
35、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
36、人送外号“京城武”
37、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
38、一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
39、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
40、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
41、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
42、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
43、一头公牛加一头母牛，猜三个字?答案：两头牛。
44、2、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!”你算的真准!
45、我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
46、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
47、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
48、小贩想了想说：“估计打不过！跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗
49、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”小明答复：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
50、为什么大雁秋天要飞到南方去?答案：如果走就太慢了。
51、为什么好马不吃回头草?答案：后面的草全吃没了。
52、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
53、女：“我那相亲对象是谁？”
54、1、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否那么不许回家!”
55、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
56、5、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
57、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
58、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
59、不要像影子一样跟着别人走，要像太阳一样为自己升起。
60、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的?答案：小明是老师。
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61、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!纸看反了，人家是要挖一口井!
