开心小笑话大全爆笑
1、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
2、乙：“是心寒。”
3、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
4、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
5、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6、我：“为什么我的五官这么扁平？”
7、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
8、史上最强短笑话
9、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
11、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
12、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
13、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
15、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
16、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
17、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
18、非常敬佩古代的那些画家。我发现只有画一种东西特别像才能出名,比如戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我终于想出了一件东西,画这种东西既能跟他们相提并论,又完全不一样。你猜是什么？是风，俗话说风马牛不相及嘛。
19、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
20、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
21、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
22、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
23、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
24、“红的呢？”
25、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
26、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
27、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
28、我。。。
29、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
30、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
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31、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。
32、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
33、小王姑娘买了一条满身窟窿的牛仔裤，第二天穿着信心满满的来上班，保洁阿姨当然要赞美两句:“哇！丫头，刚买了条新破裤子啊？”
34、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸
35、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
36、最搞笑的一句话笑死你简短
37、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
38、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
39、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意。——他想我死
40、我主页有很多搞笑
41、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
42、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
43、你摊上事了，摊上大事了。
44、不笑你打我哈哈
45、她说不灵了要我负责。
46、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
47、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
48、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
49、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
50、很高兴为你解答问题。
51、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
52、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。
53、小朋友回答：“有99分好吃。”
54、错过我，真替你感到难过。
55、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
56、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
57、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
58、一位不到一年驾龄的司机一个冬夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
59、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
60、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
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61、小鱼说:我抄蚌的。
62、个短笑话
63、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
64、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
65、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
66、你服没服？”
67、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
68、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
69、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
70、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
71、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
72、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。
73、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
74、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
75、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
76、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
77、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
78、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
79、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”
80、启动失败
81、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
82、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
83、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
84、君要臣死，臣不得不死
85、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
86、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
87、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
88、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
89、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
90、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
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91、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
92、燕子叽叽喳喳叫个不停。
93、一年早点脱单！
94、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
95、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
96、（这个太好笑了hhhhhh）
97、老头摇摇头：“哎，这一分可难了！”
98、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡
99、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
100、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
101、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
102、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
103、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
104、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
105、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
106、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
107、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
108、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。
109、喜欢别说怕，爱他就拿下。
110、这段搞笑的对话令人忍俊不禁，展现了老头的幽默和小盆友的机智。
111、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"
112、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
113、小朋友说：“好吃！”
114、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
115、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
116、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
117、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
118、这是一个老头在楼下卖烤红薯，有一次，一个小盆友来买烤红薯。老头一边包红薯，一边问：“小朋友，你觉得我做这个好吃吗？”
119、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”
120、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
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121、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
122、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
123、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
124、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
125、“咏春？”叶问。
126、不要和我比懒，我懒得和你比!
127、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
128、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
129、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
130、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
131、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
132、后面我努力的追！加油的追！
133、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
134、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
135、牛顿说过：分手无非是两个原因，1.她闺蜜看不上你2.她闺蜜看上你啦！
136、在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”
137、我不满道：“为什么不把我转过来？”
138、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
139、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
140、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
141、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
142、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
143、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
144、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
145、终身禁驾
146、老头开心地问：“那是不是只差1分就满分了？”
147、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
148、小朋友答道：“是啊，只差一个比你们家大的平板电视。”
149、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
150、弄巧成拙
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151、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
152、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。
153、“服了。”
154、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
155、能伤害我的，都是我爱的。
156、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好
157、我回复：愿望说出来就不灵了。
158、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
159、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
160、分享个非常好笑的段子，笑死我了
161、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
162、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
163、老师说:你棒个屁！
164、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
165、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
166、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
167、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
168、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
169、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
170、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”
171、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
172、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
173、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
174、同车的妹子悄盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
175、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜
176、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
177、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
178、虽然我很短，但我很好笑
179、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
180、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
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181、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
182、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
183、可自从他号被盗，他就一无所有了
184、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
185、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”
186、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
187、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
188、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
189、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
190、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
191、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
192、听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”
193、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
194、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
195、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
196、没事没事，你不怕开水烫。
197、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
198、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
199、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。
200、一只羊走进了一家理发店，问理发师：“请问你们能不能剪羊毛？”理发师“当然可以，羊毛和头发有什么区别呢？”“那太好了，”羊高兴地说，“请帮我把头剪得像只狗吧！”这个笑话告诉我们，有时候笑一笑、讲个笑话，就能够带来好心情。
201、迅雷，你卸载得了幸福么？
202、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
203、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
204、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
205、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
206、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
207、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
208、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
209、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
210、老头问：“那有几分好吃？”
开心小笑话大全爆笑
211、以下是一则积极向上、幽默风趣的笑话。笑话可以调节情绪、缓解压力、提高幸福感，同时积极向上和幽默风趣的笑话还可以激励人们坚持积极乐观的生活态度。因此，分享积极向上、幽默风趣的笑话有利于保持良好的心理状态和生活质量。
212、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
213、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
214、现在有很多二胎家庭，兄弟俩总打架的问题又成了新的烦恼，燕子家一儿一女，相差两岁，成天吱吱呀呀打个不停。燕子问妈妈:“您们小时候兄弟姐妹多，也打架吗？”
