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笑话大全超级搞笑版【好句摘抄233句】

笑话大全超级搞笑版

1、农村的小刚去城市旅游,看到了一个自动售货机。他好奇地问:“这个机器能卖什么?”旁边的人回答:“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说:“真厉害,那这个机器也能买菜种地吗?

2、书生:“低!”

3、学生对老师说:“老师,我可以问你一个问题吗?”老师回答:“当然可以。”学生问:“你为什么一直敲打我的头?”老师回答:“因为你是我的学生。”

4、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!?

5、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”书生:“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

6、汉子:老婆,你在那边如果缺钱了就告诉我!

7、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

8、搞笑演员:“我看到一只狗在跳舞。”听众:“真的吗?那它跳得怎么样?”搞笑演员:“还不错,就是不知道它在跳什么。”

9、每个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

10、:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turnleft?”答:“right”于是……挂了..4:有一天绿豆从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”8:有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….9:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华:“钢琴。”10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?A:叫救命啦!

11、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡?因为猫的眼睛太小了,容易碰到瞌睡。

12、农村的小明第一次坐火车,他问身边的乘客:“为什么这个火车走得这么慢?”乘客答道:“因为它是货车。”小明惊讶地问:“那客车呢?”乘客笑着回答:“客车走得更慢,因为它有更多的人。”

13、包大人连连点头:“我包拯!”

14、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

15、学生对老师说:“老师,我想学会自己发现问题。”老师回答:“好的,那你可以成为我的问题。”

16、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。

17、农村的小明去城市旅游,第一次见到电梯。他进去后,电梯门关上了,他吓得尖叫起来:“放我出去!放我出去!”旁边的人问:“你怎么了?”小明回答:“你们别慌,我就是想看看这个空调房子。”

18、展护卫忙说:“这当然是包大人了!”

19、老板:不行不行……(天那多给钱还不要)

20、小明对他的妈妈说:“我已经长大了,我不再需要你的关心了。”妈妈回答:“好的,那你可以给我一百块钱吗?”小明茫然回答:“妈妈,我不是说我长大了吗?”

21、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

22、我碰到一个盲人,他问我:“你有没有看到我的导盲犬?”我说:“没有,你确定你的导盲犬不是一只猫吗?”他很生气地走开了。

23、洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须为朝廷吃一刀。”

24、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你给我买一只游泳圈好吗?”爸爸回答:“为什么?”小明答:“我一直希望能在水中漂浮。”

25、我:那是我们的物理老师。

26、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我想吃炸鸡。”妈妈回答:“儿子,记得先吧鸡下油锅。”

27、一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子,还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走到了一起。

28、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子,下面的虫子。哪只是公,那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到,傻呀,男左女右嘛

29、买梨,老板:一块五一斤。

30、经典糗事爆笑冷笑话,有次打电话,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:“喂!你好。”停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………

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31、媳妇:好的,老公,你真好,爱你哦!

32、天气预报员:“明天有雨,大家记得带伞。”听众:“雨下多久?”天气预报员:“下雨的时间是五六点。”听众:“那我还是带洗面奶吧。”

33、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

34、学生对老师说:“老师,我想旅游。”老师回答:“好的,你可以参加学校的考察团。”

35、小明问爸爸:“爸爸,为什么鱼会游泳?”爸爸回答:“因为它们走路不稳,只能游泳。”

36、农村小孩问爸爸:“爸爸,为什么我们的鸡比城里人的鸡大?”爸爸回答:“因为农村的鸡可以自由奔跑,吃得好,所以长得大。”孩子追问:“那为什么我们的狗比城里人的狗小?”爸爸思考片刻后回答:“因为农村的狗跑得太快,吃不上东西,所以长得小。”

37、学生对老师说:“老师,为什么夜间行车灯都是黄色的?”老师回答:“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”

38、学生对老师说:“老师,我告诉您个秘密。”老师回答:“好的,但请不要告诉我的秘书。”

39、小明在探险时迷路了,他问:“大树先生,我该往哪个方向走才能找到回家的路?”大树回答:“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问:“真的吗?你怎么知道?”大树回答:“我树根在这里,风向这边吹,所以只要你往这个方向走就能回家。”

40、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

41、学生对老师说:“老师,你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西?”老师回答:“为什么?”学生回答:“我根本就没有记住。”

42、书童又拿来《史记》。

43、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

44、小一对小二:你先说十遍有有有。

45、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

46、我:太贵了,五块钱三斤吧!

47、媳妇:老公,你觉得我长得怎么样?

48、老婆:老公啊,我剪这种发型会不会变得很难看?老公:并不会啊!老婆:真的吗?老公最好了!老公:是啊!你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

49、有一天,一个城里人来到农村参观。他看到一只牛,惊讶地问农民:“这只牛的头为什么这么大?”农民笑着回答:“因为这是牛的前端。”

50、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

51、第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

52、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

53、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...

54、不是钱的事

55、:岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

56、学生问老师:“老师,为什么人们经常对我指指点点?”老师回答:“因为他们指望你。”

57、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

58、为什么脱口秀要叫脱口秀?因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。

59、农村的小王上街买了一条新裤子,但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天,一个朋友看到他穿着新裤子,笑着说:“小王,你的裤子怎么变成七八分裤了?”小王尴尬地回答:“我只剪了裤腿,结果剪了好几次,最后变成这样了。”

60、小明去理发店理发,理发师问:“你要什么发型?”小明回答:“幽默一点的,不要太冷笑话。”

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61、农村小明回家告诉爸妈:“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋,“什么漏洞?”小明答:“当然是我尿床的漏洞啊!”

62、:“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

63、像我们这个年纪,骑电动车一定要带头盔,不仅仅为了自身安全,同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来!

64、我曾经一度相信自己是无敌的,直到有一天我踢到了一个空气球,我被打飞了。

65、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗,不是,你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗?”“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不,国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我:“吃一坨屎给你一亿,你干不干?”女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”【搞笑段子6】夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?【搞笑段子7】我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”女友:“啥,排骨还分男女?”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”【搞笑段子9】世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!【搞笑段子17】男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!【搞笑段子18】什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!

66、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢?一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

67、汉子:我在你那边时也是经常缺钱,我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

68、农村的小张去城市上大学,回家后,乡亲们好奇地问他:“在城里学了什么新知识?”小张得意地回答:“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问:“那你给谁打电话了?”小张回答:“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问:“马婶是谁?”小张解释:“就是马路边的那位姑娘。”

69、有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些天陪喝酒的帅哥?”老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”老板说:“行,我考虑一下。”老板娘说:“不行,很贵的。”

70、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

71、在网吧,一同学突然举手,打喊:“老师!”

72、我一边接过电话,一边说到:“是男是女?”

73、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录?因为它是唯一一只参赛的,所以自然是第一名。

74、小明去超市买包子,他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员:“那么剩下的1%是什么?”售货员回答:“是老板加的酱料。”

75、医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”

76、学生对老师说:“老师,我的作业是从云上掉下来的。”老师回答:“那么,你的作业一定很淡薄易逝。”

77、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你知道吗?我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答:“那你下降的速度是多少?”小明回答:“我不知道,我一下降就醒来了。”

78、:我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988

79、又问:你和猪有区别吗?

80、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要!

81、有一天,我去银行办理业务,突然听到一个女人喊:“!”大家都躲在角落里,我想了想,走到那个女人身边,说:“对不起,我是个聋子,你可以大声点吗?”她愣住了,然后大声喊:“!”

82、老师:“你为什么迟到?”小明回答:“我走入了一个时间循环。”老师:“时间循环?你以为你是小天才吗?”小明回答:“不,只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”

83、有一天,我跟朋友去钓鱼,他问我:“你钓到了吗?”我说:“没有,我只钓到了一只水草。”他问:“那你怎么知道是水草?”我说:“因为它告诉我它是水草。”

84、有个朋友生了个宝宝,快一岁大了都没给我们看一下,朋友圈也没晒过,问他别人都晒你怎么不晒,朋友深吸一口烟说到:太丑了,本来想好看一点给你们看的,结果一直这么丑。。。

85、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!

86、苏东坡立即应声回答说:“小人樊(繁)须也!”正好借用了《论语·子路》中的原话。

87、客人:“为什么你们的餐厅没有菜单?”饭店老板回答:“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”

88、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想成为一只小狗。”爸爸回答:“那你可以每天吃剩下的食物。”

89、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我喜欢看书。”爸爸回答:“好的,我一直认为你很聪明。”

90、我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

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91、为什么玫瑰花有刺?因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。

92、在驾校练习侧方停车,怎么都倒不进去,急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道:“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人,对自己却是这么温柔,长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心,他点上一根烟后来了句:“你不累坏车也累坏了!”

93、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

94、大家好,我是小时倾,每日一乐

95、学生问老师:“老师,怎么才能变得聪明?”老师回答:“用脑子思考。”学生问:“怎么才能思考?”老师回答:“用脑子。”

96、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”?因为他的名字是“小明”。

97、有一天,小王去书店买了一本《如何不迷路》的书,但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问:“你们有没有看到《如何不迷路》的书?”店员回答:“没有。”

98、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸?因为迟到是他的惯例。

99、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

100、主动让座

101、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

102、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

103、有个人去车站买票,他问:“从这里到郑州要多少钱?”售票员回答:“呵呵!只要30块一斤。”

104、于是,包青天自此后继无人。

105、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋?因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。

106、老师:“世界上最大的洲是哪个?”学生回答:“可能是亚洲吧,毕竟大家都说亚洲人很高。”

107、哈……我是小时倾,搞笑领域创作者,如果您笑了,那我的目的就达到了。关注我每日更新,让您每天下班扫除疲累,乐观开心!

108、因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒,好久没喝了……我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!这。。?

109、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。

110、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦,兴奋地对爸爸说:“爸爸,我们也建一个这么高的楼吧!”爸爸苦笑着回答:“儿子,我们家种地都没有地方,哪来的地盖楼啊!”

111、医生问:“你是保大人还是。。。。”

112、.一天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后说:“这么好吃的菜,这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说:“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜,然后我把肉嚼完了说:“全被你给毁了。”

113、学生对老师说:“老师,我现在真的很努力学习。”老师回答:“我也希望你能换一种方式学习。”

114、有一天,我跟朋友去游乐场玩,他问我:“你想玩过山车吗?”我说:“不要,我可以独自坐在长椅上晕头转向。”

115、有一天,小明对他的同学说:“我们去打篮球吧!”同学回答:“不行,我看过电影《KungFuPanda》了,我怕篮球爆炸。”

116、有一个员外宴请家教书先生,搞的全是素菜,仅一盘豆腐好点,先生也只吃豆腐。

117、前女友欲望太强烈,因为我无法满足她,昨天我们分手了,毕竟两年的感情了,晚上打算出去买醉,出门遇到对门无精打采的王哥,听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神,又请我吃饭又是唱K的,虽然我们不太熟,但是王哥的热情还是让我觉得感动,这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧!

118、有一次,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想变得更自信。”爸爸回答:“好的,那你去问问你的妈妈,她为什么伤害了你。”

119、过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”

120、老师:“为什么你的作业和小明一模一样?”学生回答:“因为我们坐在同一张桌子前。”

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121、语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?”小明不假思索地说:“寡人。”老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?”小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?

122、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的。

123、媳妇:滚!

124、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

125、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

126、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

127、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

128、老师:“为什么老鼠要把家修在墙角里?”学生回答:“因为墙角是老鼠的家乡。”

129、学生:“老师,为什么天上的云总是白色的?”老师回答:“因为天底下没有更洁白的东西了。”

130、为什么捞饭能让人笑得岔气?因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。

131、我有个朋友整天喊累,她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作,她说:“不行,累得我已经习惯了。”

132、有一天,我跟朋友去影院看电影,电影开始的时候,我问他:“你能看清屏幕上的字幕吗?”他回答:“当然,我带了眼镜。”我说:“那你觉得字幕上写的是什么?”他说:“字幕上写的是‘请关机’。”我说:“你看错了,字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”

133、学生问老师:“老师,为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’?”老师解释:“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”

134、为什么水泥地上总是有脚印?因为水泥地是为人走的。

135、书童又拿来《汉书》。

136、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋?因为它们不会煮饭。

137、一只狗走进书馆,寻找一本自己的书籍。书管理员问:“你的书在哪?”狗回答:“嗯,汪汪,汪。”

138、有一天,小明对他妈妈说:“妈妈,我不想去学校了,太累了。”妈妈回答:“那你以后就去上学吧。”

139、有一天我唱KTV,刚唱完一首歌,一个陌生人走过来对我说:“你唱得很好听。”我很高兴地回答:“谢谢!你可以退出了。”

140、去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点我就下班了……

141、我表弟班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班里实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱怼到老师面前:“今天下午第三节,我逃五毛钱的”

142、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。

143、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但是很奇怪女朋友还是怀上了,我想向你借点钱……”“5000够吗?”“够了,兄弟就是兄弟,谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲!

144、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想学习钢琴。”爸爸回答:“好的,但我不能教你。”小明问:“为什么?”爸爸回答:“因为我只会弹钢笔。”

145、农村爷爷对孙子说:“看,这是我小时候的铁锹,还能用。”孙子好奇地问:“爷爷,那你小时候挖的是什么?”爷爷笑着回答:“挖的是坑。”

146、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!

147、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了,还挑剔

148、某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”好友:“领导,感冒了,请个假...”领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”

149、同学:教什么的呀?

150、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。

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151、当涉及笑话时,人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话,希望它们能给你带来欢乐:

152、书生:“还是低!”

153、你好,我是汉子,搞笑领域的创作者,下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话,请笑纳!

154、曹操家宴,两个小妾为争宠打了起来,曹操大怒:你们同归于尽吧!突然一将兵闪了出来:末将于禁,多谢丞相赏赐。

155、一次课堂纪律乱,老师一怒之下指着A君,说:“你给我站墙上去!”

156、:我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

157、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我想当魔术师。”妈妈回答:“儿子,你已经是一个魔术师了。”小明问:“为什么?”妈妈答:“因为你总是能让我的钱消失。”

158、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的?大家都不知道嘛?老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

159、寝室的电话响了,同学接完递给我说:“你妈找你。”

160、同学们一起去唱卡拉OK点歌时,一女生大声喊:给我点一首周截棍的“双杰仑”!

161、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

162、农村的小华去城市参观,他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人:“他们在干什么?”旁边的人回答:“他们在办公。”小华惊讶地说:“真奇怪,为什么不去家里办呢?”

163、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

164、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

165、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告,有些报告很吸引人,有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖,且无限制。每当报告乏味,百分之九十都在刷手机,直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午,一场乏味的报告不期而至,大家除了刷手机就是小睡。不知哪位,睡梦中来劲了,使劲拍了一下手,多数人因刷手机而过于投入,一听到拍手声,以为结束了,也急忙跟进使劲拍,接着全场掌声雷动,把个报告者尴尬地疆在那儿,台下前排的单位领导脸都绿了;

166、有一天,小明对他的朋友说:“我妈妈说我长得像她。”朋友回答:“不会吧,你妈妈是一个漂亮的女士。”

167、有一次,他特意借用《论语·子罕》中的一句话,向苏东坡炫耀说:“君子多乎(胡)哉?”

168、老妈:“为啥?”

169、员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先生只吃鱼和肉,就是不动豆腐一筷子。员外问:“先生,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?”先生:“今天见到大鱼大肉,我不要命了。”

170、学生对老师说:“老师,我不会游泳。”老师回答:“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢?”

171、我:化学………………

172、我说:“我不同意”

173、小明对他的爸爸说:“爸爸,我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答:“那你一定是插错了电源。”

174、为什么小明喜欢喝酸奶?因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。

175、同学递给我一个冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死了!”

176、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,你知道吗?我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答:“那是因为公鸡梦见你了。”

177、我和朋友去参加一个聚会,主持人问我:“你会唱歌吗?”我说:“不会。”他说:“那你会跳舞吗?”我说:“不会。”他问:“那你会讲笑话吗?”我说:“不会。”他说:“那你来干什么?”我说:“我会吃饭。”

178、我有一次参加模特比赛,主持人问我:“你觉得你有什么特长?”我说:“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。

179、和姐姐一起去买鞋,姐姐一开口:“这鞋多少钱一斤?”

180、17.我有个同学从小到大都没长个子,有一天我问他:“你不觉得你的身高有点不正常吗?”他回答:“我的身高是正常的,只是其他人都太高。”

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181、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她说:回来了,就站在你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去…没法解释了

182、为什么刘能不敢钻地洞?因为他怕挖出个陈奕迅。

183、我经常在电梯里问陌生人:“请问你喜欢楼下的音乐吗?”他们都会很奇怪地看着我,因为电梯里根本没有音乐。

184、为什么小鸡不会游泳?因为它们都没有湖里等待它们。

185、书生看了看:“太低太低!”

186、上完课肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人又多又乱,我就对打饭的大婶喊:“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”

187、我有个同学很喜欢撒谎,有一天他对我说:“我昨晚见到了外星人。”我问他:“真的假的?”他回答:“当然是假的,我昨晚压根就没出过门。”

188、学生问老师:“怎么计算成绩?”老师回答:“最好的成绩乘以二,然后再减去最差的成绩。”

189、为什么鱼喜欢在水里游泳?因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。

190、某宝,有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。所以,你的智商到底有没有提高呢?

191、大家好,我是搞笑段子手哈!笑话千千万,但笑话王者却并不多,每个人的笑点都不同,但是只要你开心了就可以了。好了不多说了,下面请等待我的装X时刻到来,超搞笑的笑话等你来看:

192、邻居老王很缺德,给自己用户名用的是“我爹’俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧,‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来讨教自己的语文老师,得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去,你要不叫我爹就把快递退回去了啊

193、我的朋友每天都喝八杯水,他说这样对身体好。我问他:“你每天上厕所的次数不会很频繁吗?”他回答:“当然,我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”

194、我的爸爸经常跟我讲道理:“人生就像一杯水,有的人选择慢慢喝,有的人选择一口气喝完。”我说:“那你为什么每次都选择喝到一半就放下?”

195、:认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。

196、全班无语。

197、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

198、小二答:有有有有有有有有有有。

199、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

200、我跟朋友去夜市吃烧烤,他问我:“你吃什么?”我说:“我要一串羊肉。”他问:“不怕吃坏肚子吗?”我说:“不怕,因为我自己养的羊。”

201、为什么农村的鸡飞不起来?因为它们只练翔操。

202、有一天,小明对他的朋友说:“我有一个好主意,我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问:“为什么?”小明回答:“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”

203、为什么诺贝尔奖只能颁给人类?因为动物不会写论文。

204、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!

205、那天坐公交车,车上有对母子,小孩子五六岁,一直在讲话,周围都在看他,觉得小孩子很可爱,小孩子突然问他妈妈:妈妈,对面的姐姐为啥一直看我的小JJ?然后周围的人都笑了,那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。

206、昨天把儿子揍了一顿,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,能不能不打我了。我说:这怎么行,祖传的手艺不能丢啊,以前你爷爷也是这么打我的!

207、一只小鸽子问另一只小鸽子:“我们为什么总是在电线上歇脚?”另一只小鸽子回答:“因为我们没有脚,只有线。”

208、不请自来,分享几个看过的笑话,希望能让你开怀一笑;

209、老公问老婆:老盯着手机看什么?

210、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

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211、饭店服务员:“先生,你的牛排切得很理想,切成了两半。”顾客:“好,那我只要付一半就可以了。”

212、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃可以排除”。

213、高中时《笔仙》很火,我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼,机械的扭头,伏案疯狂写字。我不敢扭头,两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸,一个头颅慢慢的靠近我的脖颈,我极度恐惧的将笔猛地向后一戳!【高一六班刘XX,晚自习捅班主任鼻孔,回家反省一个月】

214、为什么练瑜伽的人常常开会迟到?因为他们总是“倒立思考”。

215、我有个朋友很能吃辣,他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力,他瞬间被辣得满头大汗。

216、小明对他的爸爸说:“爸爸,我找到了一只小猫。”爸爸回答:“真的吗?它在哪?”小明回答:“它在我的背后。”

217、在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”我接过韭菜串后,问:“多少钱?”大叔笑着说:“不要钱。”我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的!

218、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒?因为他知道父亲是老板,所以他知道自己不会被解雇。

219、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶,说:“儿子,你是我亲儿子吗?”

220、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!

221、孩子:“爸爸,我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸:“什么梗?”孩子:“我是黑人。”

222、我们班上有个同学经常迟到,老师问他:“为什么你每天都迟到?”他回答:“因为我家早上的路上有个红绿灯,我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。

223、为什么老鼠不穿美瞳?因为它们觉得那样太假了。

224、小明在课堂上玩吸铁石,被班主任发现,下讲台没收,刚一伸手,吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......

225、农村有个老婆婆,她做梦想见到了一个疑惑的牛,她问:“牛哥,你为什么总是咕咚咕咚地走路?”牛答:“婆婆,难道你没听说过一句话吗?叫做‘牛吃草,咕咚咕咚’。”

226、老师对学生说:“按照奥运会的规则,获得一枚金牌需要多少功夫?”学生回答:“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答:“很遗憾,一个小时都不够。”

227、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里?因为那里有草稿纸。

228、有一个人去买了一只鸟,鸟店老板说:“这是一只会说话的鸟。”买家回答:“那我为什么一直听不到它说话?”老板回答:“你只要再等七年,它就会讲话了。”

229、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不是太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

230、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

231、我有个朋友天天吃泡面,有一天我问他:“你为什么每天都吃泡面?”他回答:“因为泡面能解决我三个问题。”我问:“什么问题?”他说:“饥饿、无聊、还有偷懒。”

232、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住,交到派出所,小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车,请注意,盗车。小偷当场晕倒

233、临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

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