最搞笑的笑话段子
1、我觉得我和毒鸡汤有缘分，一喝就上瘾。
2、比如：忙碌的时候感觉时间过得飞快，无聊的时候感觉一分钟都变成了半个世纪。
3、1.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
4、老婆:为啥没去？
5、男：那是因为老天对你流口水。
6、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
7、他回答：“这盆栽叫‘加班’。”
8、大家好，我是小时倾，每日一乐
9、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
10、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说：为了爱你呀。
11、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
12、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑
13、朋友听后，一脸疑惑地说：“哦，我还以为你是卖电脑的呢。”
14、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
15、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
16、数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
17、每天起床，都要和心爱的被子上演：依依不舍、含泪离别。
18、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
19、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
20、逗比说说的短句可以让人忘却烦恼，放松心情，带来无穷的快乐。例如：“我说自己单身是因为我不想离开自己一个人”；“我这辈子最害怕的事情就是被骗了还装作没事的样子”；“我从不把失败当成是我的错，而把它当成是某个人或某些人的错”等，这些言语透露着幽默感和调侃自己的精神，让人相信生活是可以快乐的。而逗比说说也告诉我们，笑一笑，十年少，快乐也能让生活更加美好。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只听懂了他在说what。
22、弟弟：老师背上！！！
23、程序员回答：“我是个程序员。”
24、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
25、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
26、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
27、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
28、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
29、老公:人家不让去。
30、老公:这个……
最搞笑的笑话段子
31、：今天的风儿有些喧嚣，我的发型都被吹乱了！
32、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
33、梦想还是要有的，万一实现了呢？
34、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
35、小明生气地去找超市经理：“你们这是欺诈消费者！这果汁根本就不是浓缩的！”
36、不是随便的人
37、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
38、有一天，小明在超市买了一杯果汁，发现标签上写着“浓缩果汁，稀释后饮用”。
39、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
40、程序员回答：“就是编写程序，让计算机听从指令的人。”
41、老公:姚明没空！
42、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
43、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
44、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
45、老公:没去。
46、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
47、小明心想：“这果汁这么浓缩，岂不是喝一口就能变成超人？”
48、：请您打开“我的电脑”。
49、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
50、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
51、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
52、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
53、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
54、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
55、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
56、男：可以借我五元么?
57、于是，他迫不及待地喝了一口，结果却发现什么变化都没有。
58、你衣服穿反了，没有啊！小伙子脱下给我看，原来是这样子，有两个面！长见识了。哈哈哈
