简短的笑话
1、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
3、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
4、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
5、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
6、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
7、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
8、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
9、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
10、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
11、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
12、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
13、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
14、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
15、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
16、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
17、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
18、一天妈妈带着儿子出去改善伙食，菜上来后，妈妈夹起鱼头放到自己碗里，儿子错愕的看着妈妈，妈妈慈爱的对儿子说：剩下的你吃吧，儿子含泪说到：盘子里剩下的都是辣椒，我实在吃不下啊。
19、霍元甲减肥之后变成了啥？
20、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
21、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”
22、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
23、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
24、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
25、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
26、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
27、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
28、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
29、老师："那你怎么把名字写成这样呢?"
30、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
简短的笑话
31、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
32、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
33、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
34、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
35、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
36、“………”
37、我说：“在呢。”
38、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
39、当然，笑话的长度和内容会因个人喜好和背景知识而有所不同，有些人喜欢更长更复杂的数学笑话，但简短的数学笑话更容易在很短的时间内传递笑声。
40、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
41、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
42、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
43、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
44、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
45、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
46、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
48、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
49、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
50、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
51、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
52、”小明惊讶地问：“那你坚持了多久？”爸爸得意地说：“我坚持了整整两年！”这个笑话段子通过幽默的对话展现了爸爸追妈妈的坚持和幽默的结果，让人忍俊不禁。
53、学生："木林森!"
54、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
55、乘法分配律
56、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
57、老师："你叫什么名字?"
58、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
59、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
60、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
简短的笑话
61、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
62、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
63、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
64、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
65、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
66、举个例子，有一个数学家问另一个数学家："你知道绝对值是怎么回事吗?"第二个数学家"当然，绝对值就是你抬起头，找不到小数点的感觉。
67、数学笑话可以很简短。
68、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
69、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
70、女大十八变，越变越随便。
71、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
72、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
73、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
74、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
75、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
76、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
77、胖子，我要被刮走了。”
78、《开心这一刻---缺水》
79、老师问："这是谁的作业本?"
80、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
81、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
82、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
83、学生："我用的是乘法分配律!"
84、《开心这一刻---冷啊》
85、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
86、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
87、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
88、《开心这一刻---知了》
89、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
90、“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。
简短的笑话
91、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
92、因为数学是一个广泛应用于生活和工作的学科，很多人对数学有一些基本的了解，所以简短的数学笑话往往更容易被理解和接受。
93、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
94、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
95、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
96、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
97、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
98、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
99、我说：“好的。”
100、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
101、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
102、幽默简短的笑话段子2.因为幽默简短的笑话段子能够迅速引发人们的笑声，给人带来轻松和愉快的心情。
103、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
104、售货员甲。
105、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
106、以下是一个经典的幽默简短笑话段子：有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你是怎么娶到妈妈的？”爸爸微笑着“当时我追妈妈的时候，她对我说，如果你能坚持追我一年，我就嫁给你。
107、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
108、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
109、B：“……大爷，来玩撒！”
110、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
111、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
112、数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
113、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
114、《开心这一刻---辣眼睛》
115、领导：“让他来我办公室一下”。
116、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
117、《冷笑话---兄弟》
118、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
119、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
120、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
简短的笑话
121、《冷笑话---白整》
122、笑死人的小笑话，如下：
123、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(123)。
124、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
125、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
126、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
127、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
128、一个学生站起来："是我的!"
129、笑话段子通常通过夸张、反转、双关等手法，以简洁的语言表达出意思，让人在短暂的时间内得到笑点。
130、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
131、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
132、"这个笑话简短又幽默，很容易引起笑声。
133、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
134、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
135、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
136、同学乙：什么故事啊？
137、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
138、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
139、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
140、“见家长吧”只有班主任对我说过。
141、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
