1. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2. 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
3. 看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
4. 有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
5. 都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
6. “你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果!”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了!”
7. 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8. 我们小区经常有业主到门卫室跟保安打牌玩。今天上午一大叔跟保安斗地主，出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。突然大叔对着保安喊道：我要告你上班时间打牌!瞬间秒杀对方......
9. 买了两盆杜鹃，放了一盆在卧室。中午下班到家，老公在床上玩手机，我撒娇要他抱，赖在他身上不想起来。老公说：“媳妇你看，阳台的杜鹃开花了，这盆掉了好多叶子。”我一看果然，是水浇少了吗？老公推开我，认真地说：“谁吃太多狗粮都会受不了，我们还是保持点距离吧!”
10. 在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊!”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了!”
11. 检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的!”
12. 下班后，因为有应酬，特意含了口漱口水，没来得及吐呢，电梯来了，进去发现领导居然也在楼上刚下来，他给我打招呼，我颔首微笑，他继续问这问那，无奈，我只好强咽下去：领导，你……，我……
13. 叫了外卖。过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉……老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。老公：老婆，你难道不饿？老婆：饿啊!肚子都饿瘪了!老公：那为啥叫他慢点？
希望这些句子能给你带来一些欢乐!
